Una nave della flotta romana è ormeggiata al porto di Ostia. Il centurione scende sotto coperta e si rivolge agli schiavi rematori:

- Schiavi! Ho due notizie da darvi, una buona ed un'altra cattiva. Quella buona è che sta arrivando Giulio Cesare...

Uno degli schiavi si azzarda a chiedere:

- E quella cattiva?

- Ha detto che vuole fare sci d'acqua...

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- Hai sentito? Il nostro capo è morto.

- Si.

- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.

- Come sarebbe ... "con lui" ?

- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri

più instancabili lavoratori..."

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In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune.

Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.

Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:

Ehi... C'è qualcuno?

Silenzio.

Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:

Iuuhuu! C'è nessuno qui?

Nessuna risposta.

Oramai sull'orlo del panico grida disperato:

Ehi! Aiuto! Ma non c'è proprio nessuno qua dentro?!?

Nessun segno di vita.

Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile).

"Resterò solo, qui, per il resto della mia vita..."

All'improvviso, un rumore...dei passi...arriva qualcuno...ed è un altro neurone!

Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.

"Ehi... calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?"

"Io... sono arrivato adesso... Pensavo che non ci foss nessuno e che sarei rimasto solo per sempre..."

"Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti noi."

"Oh... grazie Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto."

"Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra..."

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Il capo all'impiegato:

"E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?"

"Che è venerdì"

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Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che la facesse lei.

Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua.

Mi fa:

- Scusa un attimo!

Quando ritorna è completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Adriano, questa occasione non fartela scappare!".

E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono...

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Due amici non si vedevano da tanto tempo. Si incontrano quasi per caso in centro e si abbracciano con affetto:

- Caspita che eleganza!!! L'ultima volta che ti ho visto mica eri così combinato...

E l'amico comincia a sparare cazzate:

- E si, sai, ho messo su una azienda in proprio e nel giro di un solo anno ho avuto un fatturato di quindici miliardi. I vestiti che ho indosso sono tutti di Armani, ma non li ho comprati in negozio... me li ha cuciti addosso Giorgio stesso! Te piuttosto... che bel paio di occhiali che hai!

- Quali occhiali?

- Ma come "quali occhiali"? Quelli che hai sopra la testa!

L'amico, ricordandosi di avere degli occhiali a specchio sopra la testa, per prendere la palla al balzo e ricambiare fa:

- Ma questi non sono occhiali... sono pannelli solari!

- Pannelli solari?!? E a che ti servono?

- Ora ti faccio vedere... metti le mani così e guarda i pannelli...

(Mettere le mani a coppa all'altezza del bacino.)

- Ecco... la senti l'acqua calda?

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Una vecchietta sta camminando per le strade del paesello con una gallina sotto il braccio.

Ad un certo punto incontra un giovanotto. Questi indica la gallina e fa:

- Buongiorno... che me la darebbe per dieci euro?

La vecchietta ci pensa un po' su:

- Va bene... basta che qualcuno me regge la gallina!

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Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:

- Lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante.

- Martedì: il comamdante mi ha sorriso.

- Mercoledì: il comandante mi fa la corte.

- Giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.

- Venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.

- Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.

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Due amici stanno discutendo:

- Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima della operazione?

- Perché l'infermiera continuava a ripetere: "Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo..."

- Embe'? Non ti ha tranquillizzato?

- No, perché lo diceva al chirurgo!!!

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Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere come stanno le cose. Il proprietario entra dentro l'appartamento:

- Allora... cosa ci sarebbe che non va?

L'inquilino:

- Cosa ci sarebbe??? Tutto!

- Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!

- Ah si? Ne è sicuro? Venga un po' in cucina...

I due si dirigono nella cucina. L'inquilino fa al proprietario:

- Guardi un po' vicino al frigorifero in basso...

- Beh, un piccolo buco nel muro...

- Si ma non è solo un piccolo buco... stia a vedere...

Detto ciò, prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via. Il proprietario esterrefatto:

- Accidenti che topo!

- E questo non è niente...

Prende più pezzi di pane e li butta davanti al buco. Escono così tre o quattro bei toponi.

- Ma sono più di uno!

- Certo... non si contano! Ma non è finita...

L'inquilino prende un'altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa:

- O mio Dio, questa volta era una anguilla!

- Dell'umidità nelle pareti ne parliamo dopo...

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Manager e spettacolo

Il presidente di una nota azienda fu invitato ad un concerto sinfonico dove veniva eseguita la "Sinfonia Incompiuta" di Shubert. Essendo già impegnato decise di cedere ad un suo stimato manager i biglietti dell'evento. La mattina seguente il presidente chiese al manager come era stato il concerto, in risposta ricevette la presente nota: MEMORANDUM 1.Per un lungo periodo gli oboi non furono impegnati. Il loro numero andrebbe ridotto, le loro parti divise tra l'intera orchestra, riducendo così i picchi di inattività. 2.Tutti e dodici i violini suonavano le stesse note. Tale duplicazione appare inutile, il numero dei musicisti di tale sezione deve essere drasticamente ridotto. Se è necessario un maggiore volume di suono può essere impiegato un sistema di amplificazione. 3.Molta cura è sta dedicata alle semicrome. Ciò sembra essere una raffinatezza eccessiva, si raccomanda di fermarsi alle crome. Se ciò fosse fatto sarebbe possibile usare musicisti dilettanti piuttosto che professionisti. 4.Non si vede l'utilità di far ripetere ai fiati i passaggi già eseguiti dagli archi. Se questi passaggi ridondanti fossero eliminati il concerto potrebbe durare venti minuti piuttosto che due ore. 5.La sinfonia ha due movimenti. Se Shubert non raggiunse i suoi obiettivi alla fine del primo movimento si sarebbe dovuto fermare lì. Il secondo movimento è inutile e dovrebbe essere cassato. Alla luce di quanto sopra si deve concludere che se Shubert avesse prestato attenzione a questi problemi la sua sinfonia non sarebbe rimasta incompiuta.

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La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:

- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.

Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.

Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:

- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?

E Pierino:

- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allo ra il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!

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Luigi è ormai fidanzato con Laura da più di sei mesi. In tale periodo di tempo i due non hanno mai avuto rapporti sessuali a causa dei timori di lui. Egli infatti crede di avere il pene troppo piccolo. Dopo mille assicurazioni da parte di maici e , non ultima, la fidanzata, una sera prende di petto la situazione, porta la ragazza in macchina in un luogo appartato e glielo mette in mano.

La fidanzata ignara:

- No grazie caro, non fumo!

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Dal ginecologo:

- Dottore, dottore, mio marito dice che... ehm..., come dire.... ce l'ho larga come una caverna!!!

- Ma no signora... che dice... si spogli un attimo e mi faccia vedere!

Il dottore si china tra le gambe della signora ed esclama:

- MAMMa MIA.....MIAAA......MiAAA......MIAAAAA.......!!!!

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Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.

Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.

Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele

amico:

"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".

Watson replica: " Vedo milioni di stelle."

Holmes:"E cio', cosa ti induce a pensare?"

Watson pensa per qualche minuto:

"Dal punto di vista astronomico, cio' mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.

Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno e' nella costellazione del Leone.

Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.

Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio e' potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.

Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata.

Invece tu cosa ne deduci?"

"Watson,... qualcuno si e' fregato la tenda..."

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C'è un'oca che entra in un negozio e chiede:

- Avete del lucidante per le penne?

E il commesso:

- No, mi dispiace...

E lei continua:

- Avete del lucidante per le penne?

- Le ho detto di no!!!

- Avete del lucidante per le penne?

- Non me lo chieda più!

- Si, ma avete il lucidante per le penne?

- Se me lo chiede un'altra volta le stacco la testa con un'accetta!

- Avete un'accetta, per caso?

Ed il commesso, esasperato:

- NO!!!!

- Allora, avete del lucidante per le penne???

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Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa. D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

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Ragazzo e ragazza stanno assieme da un po'.

Lei dedice che è il momento di far conoscere lui ai suoi genitori, dei distinti signori proprietari di una sontuosa villa nel mezzo della campagna.

Una sera così organizzano una cena dai genitori:

- Mamma mia, che bella villa! - pensa il ragazzo mentre si aggira per il parco antistante la casa - Devo proprio stare attento a non fare figuracce!

A metà cena però il ragazzo accusa grossi problemi di corpo, ma vergognandosi di dire ai genitori di lei che doveva andare d'urgenza in bagno decide di inventarsi una scusa:

- Mentre aspetto il secondo vado a fare un giro nel vostro meraviglioso giardino!

E così arrivato nel parco si nasconde dietro un cespuglio, fa quello che deve fare, ma quando si tira su le braghe si accorge che la cacca nn c'è...

- Oddio, ma dov'è finita???

In quel mentre sente arrivare il padre di lei accompagnato dalla figlia e pensa: "Se dico quello che ho fatto per me è finita!"

Si tira su i pantaloni e si mette a cercare disperato per terra.

- Ma cosa stai cercando ragazzo? - gli domanda il padre.

- Ma no... non so... avevo il mio orologio, ma mi è caduto nell'erba e non lo trovo più! Non so dove sia finito!

Il padre lo guarda perplesso:

- Stasera nella nostra villa accadono davvero cose strane: tu che perdi nel nulla l'orologio e la mia tartaruga che gira per il parco con un chilo di cacca sul guscio!!!

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VECCHIO PLOVELBIO CINESE:

Se vuoi lidele,

lidi con i denti...

se non hai i denti,

lidi con le mani...

se non hai le mani,

lidi con occhi...

se non hai occhi, mani, denti.........

Pelchè lidi?

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Un tizio chiama il pronto soccorso:

Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.

Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:

Lasciate perdere, ne ho trovato un altro.

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Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.

Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.

Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:

Gorgonzola!

Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.

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Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano.

La prima:

Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.

La seconda:

Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.

La trza:

Io utilizzo un bidone.

Il mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.

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Pierino fa alla mamma: - Mamma, mamma... quando gli passa a babbo la diarrea?

La mamma: - Perché dici questo?

- Perché sono 12 notti che ti sento dire:

"Ma quand'è che ti diventa dura questa merda?!?"

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Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare ssieme.

"Dai, Mario... mia moglie fa certi pranzetti!"

"Va bene, Davide!"

Durante il pasto Davide chiede alla moglie:

"Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara, scusa, anche il caffè. Grazie gioia!

Mario a fine pranzo chiede all'amico:

"Ma da quant'è che sei sposato?"

"Da quindici anni!"

"Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei vezzeggiativi?"

Davide si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro e risponde:

"Ma stai zitto che non mi ricordo più come si chiama!!!!"

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Dopo i primi entusiasmi, emerge l'increscioso scambio di persona

MACCHE' SADDAM, E' BABBO NATALE

Si trovava in Iraq per portare doni ai bambini poveri di Tikrit, ma il diabolico Rais si è sostituito a lui approfittando della somiglianza.

I primi sospetti sulla sua vera identità sono scattati quando ha chiesto un interprete norvegese, ora per il riconoscimento ufficiale si attende l'arrivo della Befana.

Subito scattate le ricerche di un individuo di pelle olivastra che poco prima della cattura del presunto Saddam è stato visto allontanarsi dal nascondiglio a bordo di una slitta trainata da renne.

Avvertito dell'equivoco, Bush raddoppia l'esultanza:

«Sono cinquant'anni che sogno di mettere le mani addosso al vecchio bastardo che mi portava sempre carbone».

Il prigioniero Santa Claus comunque pare disposto a collaborare con le autorità Usa: avrebbe già rivelato l'ubicazione dei depositi segreti di videogiochi e di peluches.

Ora milioni di genitori in tutto il mondo chiedono di processarlo per crimini contro il loro portafoglio, ma è già allarme per le possibili ritorsioni terroristiche: si temono attentati con Barbie kamikaze a bordo di automobiline-bomba.

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Invito della Follia

La Follia decise di invitare i suoi amici a prendere un caffè da lei.

Dopo il caffè, la Follia propose:

"Si gioca a nascondino?".

"Nascondino? Che cos'è?" - domandò la Curiosità.

"Nascondino è un gioco. Io conto fino a cento e voi vi nascondete. Quando avrò terminato di contare, cercherò e il primo che troverò sarà il prossimo a contare".

Accettarono tutti ad eccezione della Paura e della Pigrizia.

"1,2,3. - la Follia cominciò a contare.

La fretta si nascose per prima, dove le capitò. La Timidezza, timida come sempre, si nascose in un gruppo d'alberi. La Gioia corse in mezzo al giardino. La Tristezza cominciò a piangere, perché non trovava un angolo adatto per nascondersi. L'Invidia si unì al Trionfo e si nascose accanto a lui dietro un sasso. La follia continuava a contare mentre i suoi amici si nascondevano.

La disperazione era disperata vedendo che la Follia era gia a

novantanove.

"CENT! - gridò la Follia - Comincerò a cercare. ».

La prima ad essere trovata fu la Curiosità, poiché non aveva potuto impedirsi di uscire per vedere chi sarebbe stato il primo ad essere scoperto.

Guardando da una parte, la Follia vide il Dubbio sopra un recinto che non sapeva da quale lato si sarebbe meglio nascosto.

E così di seguito scoprì la Gioia, la Tristezza, la Timidezza.

Quando tutti erano riuniti, la Curiosità domandò: "Dov'è l'Amore?".

Nessuno l'aveva visto. La Follia cominciò a cercarlo. Cercò in cima ad una montagna, nei fiumi sotto le rocce. Ma non trovò l'Amore. Cercando da tutte le parti, la Follia vide un rosaio, prese un pezzo di legno e cominciò a cercare tra i rami, allorché ad un tratto sentì un grido.

Era l'Amore, che gridava perché una spina gli aveva forato un occhio. La Follia non sapeva che cosa fare. Si scusò, implorò l'Amore per avere il suo perdono e arrivò fino a promettergli di seguirlo per sempre.

L'Amore accettò le scuse.

Oggi, l'Amore è cieco e la Follia lo accompagna sempre.

Emisfero cerebrale sinistro, emisfero cerebrale destro...

Seduti alla scrivania, sollevate il vostro piede destro dal pavimento ed eseguite dei cerchi in senso orario.

Mentre lo state facendo, con la vostra mano destra disegnate nell'aria il numero "sei" partendo dall'alto, cioè dalla "stanghetta" non dal tondo.

Il vostro piede invertirà direzione, e non c'é nulla che possiate fare per impedirlo.